很多时候，父母把自己看作是家庭中的权威，不容许孩子的不顺从。他们会在孩子不听话的时候大骂，责怪，或是否定。 深圳租父母小编分享。

他们可能会说一切都是为了孩子更好，实际上可能更想满足自己的控制欲。或者是把孩子当成自己情绪宣泄的目标，毕竟孩子是最容易控制的。

有很多父母常见的行为，也许可以用爱为其正名。但当这些行为过度“升级”并变成常态，就极可能摧毁孩子。

①“你做得不够好”

有的父母总是会把“你做得不够好”放在嘴边，好像孩子永远都不够努力。

“你才考了98分，有什么骄傲的资本？”

“你赚的这么少，一定是你不够努力。”

“你又丢东西，是不是脑子不好使。”

常常听见身边的父母这样责怪孩子，他们看起来对孩子都是恨铁不成钢。但频繁的否定，却更像是在说：“你能力太差，不值得我的认可。”

我有个朋友，也在父母长期的否定中成长。她考上研究生，父母嫌她拿不到奖学金。她的美术作品获了奖，父母嫌她没有能力靠这项技能赚钱。甚至最近，因为她一直没有男朋友，父母开始嫌她不孝。

类似父母这样的行为，就是通过打压孩子，让孩子自卑，最终达到控制的目的。

在她父母眼中，女儿越来越听话，也不得不更努力，来讨要父母的认可。但是她却深陷自我怀疑的深渊中。

长期的打压和否定，只会在孩子内心留下阴影。他们被催眠，并逐渐开始相信，不论自己怎么努力，都很糟糕。

②“我都是为你好”

还有很多父母会对孩子说，“我都是为了你好”。当父母频繁给孩子灌输这样的想法，更像是一种洗脑行为，让孩子背负上满满的愧疚感。

表面是“为你好”，实际上是父母通过孩子的内疚感从而控制孩子的行为，否定他们的想法，以满足自恋。

《小欢喜》中的母亲宋倩，就总是把这句话挂在嘴边。她为了女儿辞掉了工作，照顾女儿，但也控制了她的生活。

最后，面对宋倩对女儿“为什么要去南大” 的逼问，女儿也终于崩溃大哭，“我不是非要去什么南大，我就是想要逃离你。”

可见，这样的爱令人窒息，因为爱的本质是控制，是通过制造愧疚感来抬高父母在孩子心中的地位。

这句话对孩子来说太过沉重，看似承载着父母满满的期望，实际上却是一个禁锢内心的牢笼。

③“你对得起我吗？”

还有些父母，一旦孩子不顺自己的意，就会觉得孩子对不起自己的付出。他们会质问孩子，表现得像是自己是受害者。

比如：

“我为你付出了这么多，你为什么还是不争气？”

“你为什么不听话，怎么就不懂我的苦心呢？”

“你成绩那么差，对得起我为你花了这么多学费吗？”

实际上，他们和总是说“我都是为你好”一类的父母一样，想要唤起孩子的内疚感，来控制孩子满足自己的期望。只不过，他们的质问会更加刺耳，也更有杀伤力。

我朋友还在读小学的女儿有一次因为没有考好大哭，我安慰她说可以下次努力，但她却边哭边说：“我考得不好，对不起我爸妈。”

后来才知道，朋友和她老公每次孩子考不好都会责怪她，说自己花了多少钱送她读私立学校，但是她一点也不懂事。

这样的“苦情戏”，只会变成孩子无法面对的重担。于是孩子会假装听话，学会讨好，以减轻自己的内疚感。

但问题是，父母只关注了自己受伤的感受，将失望全部转嫁给了孩子，却无视孩子本身的脆弱。

3.

越是受过伤的，越容易受伤

对于那些从小在父母打压和否定中成长的孩子，他们更有可能在将来关系中保持PUA受害者的身份。

小的时候，如果孩子被父母包容，内心就有了更多的空间去探索和成长。而当孩子被父母攻击，则会陷入对抗还是顺从这样的矛盾之中。

当然，一开始孩子没有足够的能力对抗，更容易选择顺从，于是父母的批评和否定会逐渐内化在孩子心中，让孩子不断深陷自我怀疑的泥潭。

正如心理学家苏珊·福沃德曾说的，小孩子不会区分事实和笑话，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其转变为自己的观念。

当孩子一次又一次努力却得不到父母的认可，他们会陷入习得性无助，也就是不再相信自己的行为能够改变结果。

在之后的社会和亲密关系中，他们也会重复自我怀疑，敏感，讨好，失去对抗和改变的能量，无法忠于自己的感觉。

由此一来，当他们遇到其他的PUA施害者，他们反而会认为这是非常熟悉的模式，于是再次把自己变成了受害者。

又或者，因为他们根本没有机会培养爱的能力，所以他们会像父母对待他一样对待自己的孩子，最终成为PUA的施害者。

正如心理学家李雪所说的，只有体会过真正爱的滋养，才能分得清什么是爱什么是虐待。

没有被真正爱过的人，是很难知道什么是真正的爱。

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